Koleksi Rayuan Gombal Deny Cagur

PART I

Deny    :

Sayang, boleh ga saya lihat punggung kamu?

Doi       :

 Boleh-boleh aja bang,

Deny    :

Waahhh, ternyata selama ini orang-orang pada bohong.

Doi       :

Emang kenapa bang?

Deny    : 

Katanya,  kalo  bidadari  itu  ada  sayapnya,  tapi  ko  nyatanya  kamu  tidak  ada sayapnya..???

Kalo boleh aku kasih saran, kamu  jangan sekali-kali mendaftar Miss Indonesia. Kenapa? Karna kecantikanmu sudah International.  

Kita  ini  bagaikan  rel  kereta  api,  yang  selalu  berdampingan,  terus  menyambung  dan takkan pernah putus.  

Andai  setiap  rindu  harus  membayar,  tentunya  hutang  saya  sudah  melebihi  hutang indonesia. Kenapa? Karena di setiap waktu, aku selalu merindukanmu.

SMS GOMBAL

Beb, nanti kalau sudah pulang ke rumah langsung mandi, ganti baju terus tidur ya. Terus nanti aku tunggu di dalam mimpi.

Dulu aku sempat curiga kalau kamu itu seorang pencuri. Tetapi lama kelamaan kecurigaanku itu terbukti benar. Kamu itu pencuri, yang telah mencuri hatiku.

Kamu itu bagaikan dongkrak mobil. Soalnya kamu selalu mendongkrak cintaku sehingga semakin tinggi rasa sayangku padamu.

Ibarat kapal, kamu itu adalah pelabuhannya. Soalnya hatiku hanya bisa berlabuh di hatimu.

Ibarat sebuah jam, kamu itu batrenya, soalnya hanya kamulah yang mampu membuat jarum-jarum cintaku berputar.

Yank, sebenarnya aku ingin kamu menjadi bulan, supaya dirimu dapat selalu menyinari hatiku.

Yank ibarat tas, kamu itu resletingnya, karena yang dapat membuka dan menutup hatiku hanyalah kamu.

Kamu tahu kan kalau The Virgin mempunyai lagu yang berjudul Belahan Jiwa? Sama seperti judul lagu itulah kamu, karena kamu adalah belahan jiwaku.

Bila aku adalah sebuah gembok, kamulah kuncinya. Soalnya bagiku hanya kamulah yang dapat membuka gembok hatiku.

Sebenarnya aku itu ingin menjadi seorang polisi. Supaya aku bisa memborgol cintamu.

Sebenarnya aku itu ingin sekali menjadi seorang pilot. Supaya dapat mengemudikan pesawat cinta di hatimu.

Bagiku kamu itu bagaikan sang rembulan, tetapi bukan rembulan yang menyinari bumi ini tetapi rembulan yang selalu menyinari hatiku.

Udah dulu ya yank smsnya, aku mau cepet-cepet bobok nie, supaya cepet ketemu kamu di mimpi.

Orang-orang pikir katanya aku itu gak bisa buat ketupat. Mereka salah, jangankan membuat ketupat membuat hatimu berbunga-bunga saja aku bisa.

Tema di pantai

Kamu tahu gak bedanya kamu dengan angin laut? Kalau angin laut itu menyejukkan kulitku, tapi kalau kamu itu ,menyejukkan hatiku.

Bagiku kamu itu bagaikan burung yang selalu terbang menghiasi pantai ini. Soalnya tanpa kamu sadari, kamu juga selalu terbang dan menghiasi hatiku.

Kamu tau gak, kenapa pemandangan di pantai ini begitu indah, Soalnya ada kamu disampingku.

Kalau ada orang yang tenggelam di pantai ini, pasti akan aku tolongin. Tetapi kalau kamu yang tenggelam pasti akan kau biarin. Soalnya kamu tenggelamnya tidak di pantai ini melainkan tenggelamnya di hatiku.

Kamu gak hanya pandai berenang di pantai ya? Soalnya kamu kan juga pandai berenang di hatiku.

Kamu tahu gak perbedaannya laut dengan kamu? Kalau laut sering menenggelamkan kapal atau manusia. Tetapi kalau kamu itu sering membuatku tenggelam dalam buaian cintamu.

Kamu tau gak persamaannya kamu dengan dengan sun set itu, Sama-sama indah dipandang.

Yank, kamu tau gak bedanya kamu sama perahu itu? Kalau perahu itu sering menebar jaring jaring, tapi kalau kamu menebar benih-benih cinta di hatiku.

Beb, kamu tahu gak kenapa perahu bunyinya tok otok otok otok? Soalnya kalau bunyinya dag dig dug dag dig dug, itu bunyi getaran cintaku beb.

Perasaan laut ini gak begitu indah ya yank? Tapi yang aku heran, kenapa ya banyak orang yang bilang kalau laut ini indah. Soalnya bagiku yang indah itu cuma kamu.

Yank kamu tahu kan kalau samudra itu dalam banget? Ya sedalam itulah cintaku padamu.

Kamu lihat laut itu kan! Coba tebak berapa dalamnya laut itu? Dalam banget, pasti sulit diukur. Nah sedalam itulah cintaku padamu beb, yang sulit diukur dengan apapun.

Tema di Taman

Kamu tahu gak kenapa lampu taman ini nyalanya kalau malam saja? Soalnya yang nyalanya siang malam itu cuama lampu cinta kita.

Sebenarnya aku itu ingin sekali membantu menjadikan taman ini menjadi taman yang cantik seperti cantiknya wajah kamu.

Kamu tahu gak persamaannya kamu dengan taman ini? yaitu sama-sama selalu membuatku nyaman.

Coba lihat bunga itu yank, cantik banget ya seperti kamu.

Coba lihat bunga itu yank, bila kamu jadi bunga itu, aku selalu siap menjadi kumbangnya.

Yank, kamu tahu gak kenapa bunga itu selalu tumbuh dengan subur. Soalnya bunga itu selalu disirami, seperti cintaku padamu yank, ku ingin selalu menyiraminya supaya tetap tumbuh sampai kita kakek nenek.

demikian, semoga bermanfaat.

Dia Saya Rayu Dan Akhirnya Saya Main Gila..

Dia Saya Rayu Dan Akhirnya Saya Main Gila..

Seorang lelaki mondar mandir di depan Pos Jaga Polisi. Kelakuannya itu dilihat oleh polisi yang sedang tugas jaga sendirian, lalu ditegurnya si lelaki tsb:

Polisi: "Maaf Pak, dari tadi saya lihat Bapak cuma mondar-mandir disini. Apa saya boleh tahu kenapa?"

Lelaki: "Saya sedang mencari-cari Istri saya Pak. Tapi sepertinya sih dia nggak ada disini..."

Polisi: "Memangnya istri Bapak bilang mau kesini gitu...?"

Lelaki: "Nggak juga Pak, sudah 3 hari ini saya nyari kemana-mana, tapi belum ketemu-ketemu. Akhirnya saya putuskan untuk mencarinya kesini, siapa tau dia ada disini."

Polisi: "Kalau boleh tahu kenapa istri Bapak pergi...?"

Lelaki (sedikit malu): "Oh. itu... itu... itu karena saya punya sedikit masalah seks Pak...!"

Polisi: "Jadi sekarang Bapak merasa bersalah dan mencarinya untuk meminta maaf, begitu...?"

Lelaki; "Tadinya sih memang begitu rencananya, Pak... tapi..."

Polisi: "Tapi apa...?"

Lelaki: "Tapi... sulit ceritanya, Pak..."

Polisi: "Tidak apa-apa Pak, mudah-mudahan saya bisa membantu...!"

Lelaki: "Begini ceritanya Pak... Waktu hari pertama saya cari di rumah adiknya, dia tidak ada. Kebetulan saat itu adiknya lagi sendirian, saya rayu dan akhirnya saya main gila ama adiknya..."

Polisi: "Haah...!!?"

Lelaki: "Iya Pak... bukan cuma itu... hari kedua saya cari istri saya di tempat kakaknya, ternyata disana juga dia nggak ada. Karena kakaknya saat itu sendirian, saya rayu dan akhirnya kakaknya main gila juga dengan saya..."

Polisi: "Ck...ck.ck.!"

Lelaki: "Dan kemarin saya ke kantornya... dikantornyapun istri saya nggak ada, hanya ada temannya yang sedang lembur. Karena saya lihat temannya juga sedang sendirian, saya pun merayunya dan lagi-lagi saya main gila dengannya semalaman..."

Setelah mendengar penuturan panjang lebar lelaki tersebut, Sang Polisi justru berlari menuju Pos Polisi, menjauhi lelaki tersebut, mengunci pintunya dan bersembunyi dibawah tempat tidur kecil tempat beristirahat bagi petugas Pos Jaga Polisi

Melihat kelakuan si Polisi, Lelaki itu heran dan menghampiri Pos Polisi, kemudian dia bertanya dari luar tepat di jendela, "Pak... Pak... Pak Polisi kenapa, kenapa Bapak lari...!?"

Polisi (dari kolong tempat tidur): "Sudah pergi sana...!! Pergi...!! Saya tidak dapat membantu Bapak...!! Saya tidak sendirian..., teman saya sedang ke WC. Sebentar lagi dia kesini.!!"
#Polisinya Takut Diembat Juga!#

Demikian cerita lucu Dia Saya Rayu Dan Akhirnya Saya Main Gila.. semoga menghibur.

Ibu Sejati

Ibu Sejati

Insert : Abu Nawas

 

Entah sudah berapa hari kasus seorang bayi yang diakui oleh dua orang ibu yang sama-sama ingin memiliki anak. Hakim rupanya mengalami kesulitan memutuskan dan menentukan perempuan yang mana sebenarnya yang menjadi ibu bayi itu.

Karena kasus berlarut-larut, maka terpaksa hakim menghadap Baginda Raja untuk minta bantuan. Baginda pun turun tangan. Baginda memakai taktik rayuan. Baginda berpendapat mungkin dengan cara-cara yang amat halus salah satu, wanita itu ada yang mau mengalah. Tetapi kebijaksanaan Baginda Raja Harun Al Rasyid justru membuat kedua perempuan makin mati-matian saling mengaku bahwa bayi itu adalah anaknya. Baginda berputus asa.

Mengingat tak ada cara-cara lain lagi yang bisa diterapkan Baginda memanggil abu nawas. abu nawas hadir menggantikan hakim. abu nawas tidak mau menjatuhkan putusan pada hari itu melainkan menunda sampai hari berikutnya. Semua yang hadir yakin abu nawas pasti sedang mencari akal seperti yang biasa dilakukan. Padahal penundaan itu hanya disebabkan algojo tidak ada di tempat.

Keesokan hari sidang pengadilan diteruskan lagi. Abu Nawas memanggrl algojo dengan pedang di tangan. abu nawas memerintahkan agar bayi itu diletakkan di atas meja.

“Apa yang akan kau perbuat terhadap bayi itu?” kata kedua perempuan itu saling memandang. Kemudian abu nawas melanjutkan dialog.

“Sebelum saya mengambil tindakan apakah salah satu dari kalian bersedia mengalah dan menyerahkan bayi itu kepada yang memang berhak memilikinya?”

“Tidak, bayi itu adalah anakku.” kata kedua perempuan itu serentak.

“Baiklah, kalau kalian memang sungguh-sungguh sama menginginkan bayi itu dan tidak ada yang mau mengalah maka saya terpaksa membelah bayi itu menjadi dua sama rata.” kata abu nawas mengancam.

Perempuan pertama girang bukan kepalang, sedangkan perempuan kedua menjerit-jerit histeris.

“Jangan, tolongjangan dibelah bayi itu. Biarlah aku rela bayi itu seutuhnya diserahkan kepada perempuan itu.” kata perempuan kedua. abu nawas tersenyum lega. Sekarang topeng mereka sudah terbuka. abu nawas segera mengambil bayi itu dan langsurig menyerahkan kepada perempuan kedua.

Abu Nawas minta agar perempuan pertama dihukum sesuai dengan perbuatannya. Karena tak ada ibu yang tega menyaksikan anaknya disembelih. Apalagi di depan mata. Baginda Raja merasa puas terhadap keputusan abu nawas. Dan .sebagai rasa terima kasih, Baginda menawari abu nawas menjadi penasehat hakim kerajaan. Tetapi abu nawas menolak. la lebih senang menjadi rakyat biasa.

You Know What I Mean

You Know What I Mean

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab "Ga ada sisanya bu "
Bu Fanny bertanya "kenapa ga ada sisanya ?"
Si Anto menjawab" yang lain terbang semua karena kaget"
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata "yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu "
Si Anto tidak mau kalah " boleh saya yang tanya bu guru ?"
Bu Fanny " boleh"
Si Anto " ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?"
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab " sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya"
Si Anto senyum2 dan berkata " sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu... tapi saya suka cara berpikir ibu "

Tidak Perlu Kuatir

Tidak Perlu Kuatir

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,

Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm. bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"

Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"

wkwkwkwkwkwk......

Anjing Main Catur

Anjing Main Catur
Seorang pria mengunjungi seorang teman dan takjub melihat dia bermain catur dengan anjingnya. Dia menyaksikan pertandingan itu dengan takjub untuk sementara waktu.

"Saya hampir tak percaya dengan mata saya!" seru dia,"Itu anjing terpintar yang pernah saya lihat."

"Nah, dia tidak begitu pintar," jawab teman, "Aku telah mengalahkan dia tiga kali dari lima permainan."

Indonesia Tetap Canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”

“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia.

Sumber : http://cerita-humor.info/

Nasrudin dan 3 Orang Bijak

 NASRUDIN DAN 3 ORANG BIJAK

Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa Nasrudin. Orang-orang desa ini menyodorkan Nasrudin sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. Nasrudin dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara.

Orang bijak pertama bertanya kepada Nasrudin, “Di mana sebenarnya pusat bumi ini?”
Nasrudin menjawab, “Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara.”
“Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?” tanya orang bijak pertama tadi.
“Kalau tidak percaya,” jawab Nasrudin, “Ukur saja sendiri.”
Orang bijak yang pertama diam tak bisa menjawab.

Tiba giliran orang bijak kedua mengajukan pertanyaan. “Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?”
Nasrudin menjawab, “Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini.”
“Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?”
Nasrudin menjawab, “Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya.”
“Itu sih bicara goblok-goblokan,” tanya orang bijak kedua, “Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai.”
Nasrudin pun menjawab, “Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?”
Mendengar jawaban itu, si bijak kedua itu pun tidak bisa melanjutkan.

Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan nasrudin dan dengan ketus bertanya, “Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, tapi coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu.” “Saya tahu jumlahnya,” jawab Nasrudin, “Jumlah bulu yang ada pada ekor kelesai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara.”
“Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?” tanyanya lagi. “Oh, kalau yang itu sih mudah. Begini, Saudara mencabut selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencabut sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, tetapi kalau tidak, saya keliru.”

Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin Nasrudin adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut.

 NASRUDIN DAN 3 ORANG BIJAK

Kamu Mengaku Saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

Sumber : http://cerita-humor.info/

Minta Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”

Nyonya: “kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”

Pembantu: “ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”

Nyonya: “siapa yg bilang?”

Pembantu: “Tuan yg bilang nyonya”.

Nyonya: “oh…”

Pembantu: “kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”

Nyonya: “siapa yg bilang?”

Pembantu: “Tuan yg bilang.”

Nyonya: “oh…”

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”

Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!”

Pembantu: “Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang”

Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???”

Sumber : http://cerita-humor.info/